Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка взял в pот косточку уpюка и пытается pазгpызть ее. - Сынок! - останавливает его мать, - косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Hу и пусть, - обpадовался сын, - Выpастут железные, как у ветерана ВОВ дедушки Тараса.
Вовочка: - Настенька, наклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны! Настенька: - Зачем, Вовочка?! Вовочка: - Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хотела бы посмотреть на пьянь, которая помогала тебе делать домашнее задание!
Настенька: - Мама, отчего у тебя нос красный? Тётя Яана: - От помидоров, доченька. Настенька: - Ты что, постоянно их ешь? Тётя Яана: - Нет, я ими постоянно закусываю.
Родители Настеньки в разводе... Настенька подходит к тёте Яане: - Мама, а что такое "загнуться"? - Ну, дочка... А почему ты задаешь мне этот вопрос? - Папка сказал: "Скажи этой жопе чухонской: если она не бросит пить, то может загнуться."
Настенька спрашивает у тёти Яаны: - Мамочка, а у попы разве есть язык? - Нет, дочка. С чего ты взяла? - А Вовочка, увидев тебя, сказал: опять нализалась эта чухонская жопа!
Настенькина мать тётя Яана (одна, без дочери) проходя мимо пивной, обращается сама к себе: - А, ну-ка, Яана, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает она сама себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
Тётя-доктор говорит настенькиной матери тёте Яане: - Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм. - Лат-т-тно, Са-а-ара Израа-а-аилевна. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Вовочка: - Настенька, ты отчего такая печальная? - Да моя мама - тётя Яана - по пьянке упала с ратуши, и теперь она на небесах... - Не понял... Чё, эта чухонская жопа - в натуре, резиновая?
Настенька - Вовочке: - Вовочка! Ты сказал моей матери, что она - пьянь чухонская. А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом! Вовочка: - Тётя Яана, я очень жалею, что вы - пьянь чухонская.
-Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: - Мать моей подружки Настеньки тётя Яана выпила и на спор полезла на дерево. - А где же... - Ох, ща ебанётся!
Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала "Москвич". - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.
Мальчик подходит к дворнику: - Дядя Вася, расколите орешек! Хруп... - На! Через пару минут та же история. - Дядя Вася, расколите орешек! - Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?
Занятия на военной кафедре. Офицер: - Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...
Девочка, у которой мать - лётчик, в деревне. Смотрит на коз. Говорит: - Вот эти козы - ныне эксплуатируются... Потом видит в траве несколько черепов коз. Говорит: - А эти - выведены из эксплуатации.
Настеньке 2 с половиной года, часто повторяет словосочетание "пьянь чухонская". Тётя Яана спрашивает: - Дочка! Кто же это тебя таким словам научил? Настя после некоторой паузы: - Все люди.
Настенька - тёте Яане: - Мама, знаешь, что такое курица? - Знаю, дочка. Это птичка. - Правильно. А еще Вовочка говорит: ну, как там эта чухонская курица?
Настенька подходит к тёте Яане и говорит: - Мама, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты, дочка, это слово услышала? - Моряки шли по Невскому и пели: "А волны бились аборт корабля...
Тесть смотрит в окно на пустынную улицу. Зять проверяет на прочность веревку. Тесть: - Ах, какая тишина… во дворе ни души... - А где же душить, дядя Володя?!
Настенька: —Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда мой говняный папаша стал высылать на меня алименты.
Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маричка: - Видимо, вертолёт Ми-8 военный, так как покрашен в зелёный цвет. - Молодец, Маша! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. - Ну и где здесь "видимо" и "так как"? - Видимо покакать, так как читать не умеет!
-Как у тебя дела на семейном фронте? - По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но жена с тестем заявили, что пленных не берут.
-Мендель! Ты назвал дворника жлобом! Я требую, чтобы ты извинился! – Ребе, таки ви думаете, я знаю, как это делается? – Не валяй дурочку, Мендель, скажи просто «Дворник дядя Вася не жлоб, я таки извиняюсь! ». Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит: – Дворник дяяд Вася не жлоб?! Я таки извиняюсь…
Маленький Изя: - Мама, сегодня в школе нас спрашивали какой я национальности. Так я сказал, что я - украинец... Тётя Сара: - Что?! Ты сказал, что ты - ХОХОЛ?! Ну что ж, садись обедать! Все садяться обедать, а Изю отсаживают. На столе - икра, всякие разносолы, а Изе подают перловку с чёрствым хлебом. Через некоторое время: - Так, Изя... Мы тебя возили на БМВ, но теперь, раз ты - хохол, будешь ездить на "Волге" такси. Изя: - Мама, я всего 2 с половиной часа, как украинец, но как вас ненавижу, ЖИДОВ!!!
Настенька: - Ох, мама, как это было страшно, наверное - выпивши, на спор лезть на дерево! Тётя Яана: - Дочка, я-а-а не лаа-азила выпи-и-ивши на деревоо-о-о на спо-ор. Не вытумыва-ай! - А почему же тогда моя одноклассница Ленка говорила, что ты с дуба рухнула?
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода. Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Урок толерантности. Учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, кто мать у твоей подружки Настеньки? Вова: - Тётя Яана. - А кто она по национальности? - Чухонка. - А вот так говорить неприлично! - А прилично напиваться в ж...?
Вовочка пришёл в гости к Настеньке. Завели разговор о животных... Мать Насти, тётя Яана (слегка подшофе) спрашивает: - Вовочка, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. А для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. А для чего нужна корова? - Чтобы напиваться и горланить песни!
Про тестя шедевр: С балкона свисает дядька лет ок. 55-60, дяденька лет на 20 моложе ему по одному отгибает пальцы. Внизу идет дворник: - Эй, я могу пожаловаться в милицию! Ты зачем человека мучаешь??? - Дядя Вася, это мой тесть! - Ты смотри, как крепко держится, сукин сын!
Быль. Диалог между Ю. А. (Г)агариным и его дочерью (Е)леной: Г: -Моей дорогой Леночке в день рождения. Будь нужной людям, как Аркадий Петрович Гайдар. Е: -Папка! Чтобы быть нужной людям, как А. П. Гайдар, нужен инструмент между ног, какой был у А. П. Гайдара. А у меня его нет...
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловей. Чего грустный? - Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловушка! Что нового? - Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел. - Да вот, в деревне водку дают... - Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: - Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. Ваня: - - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40. Коля: - - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки. Вовочка (В): - - А у меня папа -- Шерлок Холмс! (У) -- Как это? (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"